Page 51 - Откровение. Детство

Светлана де Роган-Оболенская-Левашова «Откровение». Детство

ужасу, у неё спереди и сзади начал расти огромный, совершенно жуткий горб,
который позже буквально изуродовал её тело до полной неузнаваемости… И,
что было самое обидное — природа, как бы издеваясь, наградила эту голубо-
глазую девочку изумительно красивым, светлым и утончённым лицом, тем са-
мым, как бы желая показать, какой дивной красавицей она могла бы быть, если
бы ей не была приготовлена такая жестокая судьба...
Я даже не пытаюсь себе представить, через какую душевную боль и оди-
ночество должна была пройти эта удивительная женщина, пытаясь ещё малень-
кой девочкой как-то привыкнуть к своей страшной беде. И как она могла вы-
жить и не сломаться, когда много лет спустя, став уже взрослой девушкой,
должна была смотреть на себя в зеркало и понимать, что простое женское сча-
стье ей не дано испытать никогда, каким бы хорошим и добрым человеком она
не являлась… Она принимала свою беду с чистой и открытой душой и видимо
именно это помогло ей сохранить очень сильную веру в себя, не обозлившись
на окружающий мир и не плача над своей злой, исковерканной судьбой.
До сих пор я, как сейчас, помню её неизменную тёплую улыбку и радост-
ные светящиеся глаза, встречавшие нас каждый раз, вне зависимости от её
настроения или физического состояния (а ведь очень часто я чувствовала, как
по-настоящему ей было тяжело)… Я очень любила и уважала эту сильную,
светлую женщину за её неиссякаемый оптимизм и её глубокое душевное добро.
А уж, казалось, как раз она-то и не имела ни малейших причин верить тому же
самому добру, потому что во многом никогда так и не смогла почувствовать,
что это такое по-настоящему жить. Или, возможно, почувствовала намного
глубже, чем могли чувствовать это мы?..
Я была тогда ещё слишком маленькой девочкой, чтобы понять всю бездну
различия между такой искалеченной жизнью и жизнью нормальных, здоровых
людей, но я прекрасно помню, что даже много лет спустя, воспоминания о моей
чудесной соседке очень часто помогали мне переносить душевные обиды и оди-
ночество, когда не сломаться было по-настоящему очень и очень тяжело.
Я никогда не понимала людей, которые вечно были чем-то недовольны и
постоянно жаловались на свою, всегда неизменно «горькую и несправедливую»
судьбу... И я никогда не понимала причину, которая давала им право считать,
что счастье заранее предназначено им уже с самого их появления на свет и,
что они имеют, ну прямо-таки «законное право» на это, ничем не нарушаемое
(и совершенно незаслуженное!) счастье...
Я же такой уверенностью об «обязательном» счастье никогда не страдала
и наверное поэтому не считала свою судьбу «горькой или несправедливой», а
наоборот, была в душе счастливым ребёнком, что и помогало мне преодолевать
многие из тех препятствий, которые очень «щедро и постоянно» дарила мне моя
судьба… Просто иногда случались короткие срывы, когда бывало очень
грустно и одиноко, и казалось, что стоит только внутри сдаться, не искать
больше причин своей «необычности», не бороться за свою «недоказанную»
правду, как всё сразу же станет на свои места… И не будет больше ни обид, ни

К оглавлению 47